petites blagues

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 18 Jan 2009 11:54

Cette histoire est arrivée à un couple d'amis qui attendaient un enfant.

Le jour de l'accouchement, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée, qui permet entre autre d'éviter la péridurale.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.

Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.

Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le pas de la porte...
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 19 Jan 2009 14:25

U N   B O N   R E S T O  
[B]

En déplacement en Alsace, un cadre commercial - qui vient de signer un contrat juteux - décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, compose son menu :

     Salade de langouste,[/B]
[B]     foie gras,[/B]
[B]     suprême de caneton[/B]
[B]     et comme dessert un kouglof, [/B]
[B]     le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
[/B]
[B]Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Il appelle alors le maître  d'hôtel et lui demande :

- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ?
  
- Che fais vérifier, Monchieur... Foyons, un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?

- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..[/B]
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Re: petites blagues

Nouveau messagede yoanngf38 » 03 Fév 2009 14:51

Objet : étude scientifique...

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale 'The Psychoscientist'

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de  crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et  sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez ; c'est parler anglais qui tue.  

"Depuis un certain jour, l'Isère s'est proclamée indépendante avec comme capitale Grenoble."
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Comègue » 04 Fév 2009 12:36

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher.
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 06 Fév 2009 16:52

Une histoire touchante d'amour et de mariage

> >

>
>
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
>
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
>

> Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.  Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

>
  
>
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
>

>
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?  Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
>
>
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
>

>
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Tiens-toi loin » dit-elle « c'est pour les funérailles ».
> >
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 06 Fév 2009 16:54

Un homme trés macho ramene une femme chez lui après une sortie en discothèque.

Pour l'impressionner il lui dit en enlevant sa chemise : "tu vois chérie dans chaque pectoraux il y a 50 kilos de dynamite".

Ensuite en enlevant son pantalon il lui dit : "tu vois chérie ces abdominaux ce sont 80 kilos de dynamite".

Ensuite il enlève son caleçon et la la fille lui dit : "Et ce n'est pas dangereux tout ça avec une si petite mèche ? "
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 06 Fév 2009 16:58

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

par contre

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour !".





Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.





Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"





Nuit de noce !!

De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
"Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.

Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!"
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 19 Fév 2009 19:51

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
>
         gouvernement français :
>

>
       > >  - M. RAFFARIN
>
       > >  - M. LEGROS
>
       > >  - M. BRANLAY
>
       > >  - M. CAREL
>
       > >  - Mme ALLIOT MARIE
>
       > >  - M. SAUTER
>
       > >  - M. PAPU
>
       > >  - M. GENET
>
       > >  - Mme MADY
>
       > >  - M. SARKOZY
>
       >>
>
       >>
>
       >>
>
       >>
>
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
>
       > >  Garanti absolument authentique
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 20 Mar 2009 12:09

Théorie du Mouton
>  > > > >
>  > > > > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du
>  mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus
>  lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection
>  naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du
>  troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont
>  éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite
>  sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la
>  consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce
>  sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont
>  détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation
>  d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre
>  cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent
>  toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

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Re: petites blagues

Nouveau messagede Comègue » 20 Mar 2009 12:33

Une autre théorie naturelle :

Une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :  
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à  manger." Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.     
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel  et se dit :  
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir  plus à manger." Donc il attend ...  
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène  et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je  vais avoir plus à manger." Et elle attend.
  
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede alinea38 » 23 Mar 2009 17:06

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"


Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Bulle » 23 Mar 2009 21:43


à l'instant dans le SAV d'Omar et Fred:

Elle est longue, elle est dur et on la sent quand on met la main à la poche, qu'est ce que c'est ?
La crise !
"Tu peux changer de femme et de religion mais pas d'équipe de foot" Looking For Eric

"Si ma hiérarchie court aussi vite que je l'emmerde, elle peut aller s'inscrire aux JO !"


Dieuze m'a donné la foi...
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 24 Mar 2009 11:45

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
>
> Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
>
> Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
>
> Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
>
> Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
>
> Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
>
> Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
>
> L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
>
> Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
> Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
>
> Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
>
> Il dit ensuite au copilote :
> - Tu sais ce qui me fait peur ?
> - Non, répond l'autre.
> - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 27 Mar 2009 13:45

> > 21 modèles économiques expliqués --- avec des vaches

> >
> >         SOCIALISME
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous en donnez une à votre voisin.
> >
> >        COMMUNISME
> >        vous avez deux vaches.
> >        l'état prend les deux et vous donne du lait.
> >
> >        FASCISME
> >        vous avez deux vaches.
> >        l'état prend les deux et vous vend le lait.
> >
> >        NAZISME
> >        vous avez deux vaches.
> >        l'état prend les deux et vous fusille.
> >
> >        BUREAUCRATISM
> >        vous avez deux vaches.
> >        l'état prend les deux, en fusille une, traie l'autre, et puis jette le lait.
> >
> >        CAPITALISME TRADITIONNEL
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous en vendez une et vous achetez un taureau.
> >        votre troupeau se multiplie et l'économie grandit.

.
> >
> >        VENTURE CAPITALISM
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous en vendez trois à votre compagnie listée en bourse, en usant des lettres de crédit ouvert par votre beau-frère à la banque, puis20vous faites un échange dette contre actions avec une offre générale associée afin que l'on vous redonne toutes les quatre vaches, avec une exemption d'impôts pour cinq vaches.
> >        les droits du lait des six vaches sont transférés via un intermédiaire à la compagnie des îles cayman qui appartient en secret par l'actionnaire principal qui vend les droits de toutes les sept vaches à votre compagnie listée en bourse.
> >       le rapport annuel indique que la compagnie possède huit vaches, avec une option sur une vache supplémentaire.

      vous vendez une vache pour acheter un nouveau président des Etats-Unis. cela vous laisse neuf vaches.
> >        aucun bilan n'est fourni avec l'annonce.
> >        le public achète votre m....
> >
> >        SURREALISME
> >        vous avez deux girafes.
> >        le gouvernement exige qu'elles prennent des leçons d'harmonica
> >
> >        UNE SOCIETE AMERICAINE
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous en vendez une, et forcez l'autre à produire le lait de quatre vaches.
> >        plus tard vous engagez un consultant pour analys er pourquoi la vache est tombée raide morte.
> >
> >
> >        UNE SOCIETE FRANÇAISE
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous faites une grève, organisez une manifestation, et bloquez les routes parce que vous voulez avoir trois vaches.
> >
> >        UNE SOCIETE JAPONAISE

       vous avez deux vaches.
> >        vous la reformatez afin qu'elle ne mesure plus qu'un dixième d'une vache ordinaire et produise vingt fois plus de
lait .
> >        puis vous inventez un dessin animé intelligent qui s'appelle "vachekimon" et le vendez partout à travers le
monde.
> >
> >        UNE SOCIETE ALLEMANDE
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous la recréez de façon à ce qu'elle vive 100 ans, mange une fois par mois et se traie toute
seule .
> >
> >        UNE SOCIETE ITALIENNE
> >   &nb sp;    vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont.
> >        vous décidez d'aller déjeuner.
> >
> >        UNE SOCIETE RUSSE
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous les comptez et constatez que vous en avez cinq.
> >        vous les recomptez et constatez que vous en avez 42.
> >        vous les recomptez une fois de plus et constatez que vous en avez 2.
> >        vous arrêtez de compter les vaches et ouvrez une autre bouteille de vodka.
> >
> >        UNE SOCIETE SUISSE
> >        vous avez 5000 vaches. aucune ne vous appartient.
> >        vous facturez les propriétaires pour les entreposer.
> >
> >        UNE SOCIETE CHINOISE
> >        vous avez deux vaches.
> >        vous avez 300 personnes pour les traire.
> >        vous prétendez que vous avez le plein emploi et une productivité bovine.
> >        vous arrêtez le journaliste qui a exposé la situation réelle.
> >
> >        UNE SOCIETE INDIENNE
> >        vous avez deux v aches.
> >        vous les adorez.
> >
> >       UNE SOCIETE BRITANNIQUE
> >        vous avez deux vaches.
> >        les deux sont folles.
> >
> >        UNE SOCIETE IRAKIENNE
> >        tout le monde pense que vous avez plein de vaches.
> >        vous leur dites que vous n'en avez aucune.
> >        personne ne vous croit, alors ils vous bombardent et envahissent votre pays.
> >        vous n'avez toujours pas de vache, mais au moins vous faites partie de la démocratie ....
> >
> >        UNE SOCIETE AUSTRALIENNE
> >        vous avez deux vaches.
> >       les affaires semblent aller plutôt bien.
> >        vous fermez le bureau pour aller prendre quelques bières histoire de fêter.
> >
> >        UNE SOCIETE NOUVELLE-ZELANDAISE
> >        vous avez deux vaches.
> >        celle de gauche est plutôt mignonne.
>>
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Re: petites blagues

Nouveau messagede feghouli07 » 28 Mar 2009 17:54

Mr et Mme Kulacek ont 1 fils, comment l'appelle t'il???























Jean

Car j'encule à sec
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Freyr » 28 Mar 2009 18:27

Énorme !!

Quelle blague. Elle déchire !


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Re: petites blagues

Nouveau messagede franck » 30 Mar 2009 15:15

Objet : Il y a une morale à toute histoire...

Retraite du curé :
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
" Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! "

Morale - N'arrivez jamais en retard !!!
NATIONAL C'EST FAIT !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 27 Avr 2009 08:57

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
> > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
> > A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> > Elle lui demande :
> > - Que t'est-il arrivé ?
> > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux
filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> > - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 29 Avr 2009 08:59

Le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer !"


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !"
ALLEZ LES BLEUS ET BLANCS  !!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
chrys38
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Maxence Flachez
 
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Comègue » 04 Juin 2009 12:44

> > un gars demande a sa femme:
> >
> > Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que
> > j'avais gagné au Loto?
> >
> > - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
> >
> > - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà
> > cinq euros, maintenant, barre-toi
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Comègue
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Sébastien Demeersman
 
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