petites blagues

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 26 Jan 2010 10:14

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > - A Tours...
> > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.  
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> >
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

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[/CENTER CLASS]
> >
> Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > > > > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > > > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > > > > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > > > > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > > > > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
  
[CENTER CLASS=ECXECXECXECXECXECXMSONORMAL ALIGN=CENTER]

[/CENTER CLASS]
> >
> >
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

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[/CENTER CLASS]
> >
> >
> Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> > > > > Einstein demande :
> > > > > - Quel est ton QI ?
> > > > > - 250.
> > > > > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> > > > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > > > - Quel est ton QI ?
> > > > > - 150.
> > > > > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
> > > > > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
> > > > > - Quel est ton QI ?
> > > > > - 100.
> > > > > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
> > > > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > > > - Quel est ton QI ?
> > > > > - 50.
> > > > > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
> > > > > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > > > - Quel est ton QI ?
> > > > > - 10.
> > > > > Alors Einstein lui demande :
> > > > > - Et L'équipe de France, ça va ?
  
[CENTER CLASS=ECXECXECXECXECXECXMSONORMAL ALIGN=CENTER]

[/CENTER CLASS]
> >

> > > > > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > Le premier homme lui dit :
> > > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > Le second lui répond :
> > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > Il répond :
> > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
  
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> >

> > > > > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> > > > La mère, très émue, se défend :
> > > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
> > > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine
??

ALLEZ LES BLEUS ET BLANCS  !!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 17 Fév 2010 13:28

Tout ce changement après quelques décennies & c’est bien la vérité

>
> > > > > > >

Tout ce changement après quelques décennies & c’est bien la vérité

> Du lait, du beurre et des œufs
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu payes avec le sourire de la crémière,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et tu sors sous un grand soleil.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu prends le caddie de @!#$?* dont une roue est coincée
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > par ce que un benêt l'a poussée,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > pour choisir parmi 12 marques le beurre
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et tu cherches la date limite....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Pour le lait :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > avec la date dessus et la composition....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Pour les œufs:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > qui n'a pas de code barrre...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > alors tu attends, et tu attends....,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.....
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Faire un voyage en avion.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >>
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'école ferme,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > on appelle la gendarmerie,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > on emmène Michel en préventive.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Discipline scolaire.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Les autres les encouragent,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Marc gagne.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ils se serrent la main
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et ils sont copains pour toute la vie.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'école ferme.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Eric fera plus attention la prochaine fois,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > grandit normalement,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > fait des études,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et le fait mettre en prison.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et continue la course.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et se retrouve au chômage,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ils gagnent les deux procès.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Arrive le 25 octobre.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il ne se passe rien.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La fin des vacances.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 1969 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > les vacances se terminent.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > 2009 :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Après 2 semaines aux Seychelles,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > suivies de 12 heures de vol.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
ALLEZ LES BLEUS ET BLANCS  !!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 26 Mai 2010 17:10

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Zazaii » 14 Aoû 2015 00:17

yakafaucon a écrit:Putain mais vis le foot, le club,  le GF38 avec envie, avec délectation,   sans retenue et laisse tomber tes lectures de foot et tes stats tu seras parfois déçu parfois heureux  mais putain crois y comme la plupart d'entre nous et tu verras que tu vas kiffer.



J'ai du mal à m'en remettre...
Pour vivre il faut risquer

yakafaucon a écrit:Putain mais vis le foot, le club,  le GF38 avec envie, avec délectation,   sans retenue et laisse tomber tes lectures de foot et tes stats tu seras parfois déçu parfois heureux  mais putain crois y comme la plupart d'entre nous et tu verras que tu vas kiffer.
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Re: petites blagues

Nouveau messagede didier senak » 27 Avr 2016 07:15

oh matt ultra tu fais quoi,on a plus de nouvelles....on est un peu inquiets!



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Re: petites blagues

Nouveau messagede Mat' » 11 Mai 2016 23:41

didier senak a écrit:oh matt ultra tu fais quoi,on a plus de nouvelles....on est un peu inquiets!


C'est flatteur que tu demandes des nouvelles dans ce topic, ça en dit long sur le crédit que tu m'accordes.
Tout va bien pour moi, je suis avec angoisse la dernière ligne droite de notre équipe depuis Darwin, au pays des crocos.  

D'ailleurs, histoire de rester dans le sujet, c'est cadeau :

Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal.
Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute.
Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.

Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché: "Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
"Je veux bien essayer, si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!".
"Le football est honnête, aussi. Avec lui, il y a enfin une unité. Continuez à l'aseptiser, et il ne sera plus qu'un sport comme les autres" John King
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Mat'
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Jacques Rémy
 
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