petites blagues

Discussions sur tout et n'importe quoi en dehors du sport. La Game Zone est ici.

Nouveau messagede RoYrB » 27 Aoû 2008 09:31

très belle adaptation  :fou:  :rasta:

;)

PS : il est trop tot pour demander le point commun entre un supporter marseillais et Lady Di ?
"Grenoble, au bout de chaque rue, un supp du GF" (Henri Beyle)

:gf38: :gf: :gf38:

Tout le monde est d'accord pour critiquer la pensée unique...
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Nouveau messagede chrys38 » 30 Aoû 2008 17:41

L'église était pleine.


Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.

Tout le monde se mit à  crier et à  courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné pour se sauver de cette horrible créature.

Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.

Satan marcha donc vers le vieil homme et dit :  - Tu ne sais pas qui je suis ?

L'homme répondit :    
- Bien sur que je sais qui tu es.

- N'as tu pas peur de moi ?  lui demanda Satan.

- Pas du tout, dit l'homme.

- Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?

- J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.

- Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.

- Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.

- Et tu n'as toujours pas peur de moi ?  demanda Satan.

- Pas du tout, répondit l'homme.

Trés perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :    
- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?  

L'homme répondit calmement :  
- Ca fait 48 ans que je suis marié à  ta soeur.
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Nouveau messagede chrys38 » 02 Sep 2008 19:19

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
> Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
> Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
> Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> 'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
> Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'
> Le génie le regarde, puis demande :
> 'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'
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Nouveau messagede benj07 » 03 Sep 2008 13:59

Elle est pas mal la 2eme  :fou:  :fou:
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 20 Sep 2008 16:11

> > > C'est un type qui descend les poubelles...
> > >
> > > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> > > "j
> > > ai un problème avec ampoule de ma salle de bain...".
> > >
> > > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
> > >
> > > Le peignoir tombe, direction la chambre...préliminaires, + . Post
> > > liminaires
> > > +préliminaires, +... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
> > >
> > > Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit: "Oh la la!!
> > > Comment vous allez faire avec votre femme ? ".
> > >
> > > Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...  Vous avez
> > > du bleu à paupières pour mes doigts?".
> > > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et Le regarde
> > > remonter tout heureux, décontracté.
> > > Arrivé chez lui, as femme l'attend : "Deux heures pour vider les
> > > poubelles!!!!"
> > > Et Le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m' a appelé en petit
> > > peignoir :  "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."; J'ai
> > > changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir EST tombé,
> > > direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." ;
> > >
> > > As femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule,
> > > je
> > > vois bien que TU es allé faire un billard avec tes copains...."
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Marco10 » 20 Sep 2008 16:13

chrys38 a écrit:> > > C'est un type qui descend les poubelles...
> > >
> > > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> > > "j
> > > ai un problème avec ampoule de ma salle de bain...".
> > >
> > > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
> > >
> > > Le peignoir tombe, direction la chambre...préliminaires, + . Post
> > > liminaires
> > > +préliminaires, +... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
> > >
> > > Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit: "Oh la la!!
> > > Comment vous allez faire avec votre femme ? ".
> > >
> > > Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...  Vous avez
> > > du bleu à paupières pour mes doigts?".
> > > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et Le regarde
> > > remonter tout heureux, décontracté.
> > > Arrivé chez lui, as femme l'attend : "Deux heures pour vider les
> > > poubelles!!!!"
> > > Et Le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m' a appelé en petit
> > > peignoir :  "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."; J'ai
> > > changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir EST tombé,
> > > direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." ;
> > >
> > > As femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule,
> > > je
> > > vois bien que TU es allé faire un billard avec tes copains...."


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Re: petites blagues

Nouveau messagede gargamel » 24 Sep 2008 11:08

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 30 Sep 2008 13:57

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
> >
> >
> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> >
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
> > l'acheter.
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> >
> > - «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> >
> > Elle le regarde et répond :
> >
> > - « Non ! Pourquoi ? »
> >
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
> >
> > en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
> > bottes.
> > Il redemande à sa femme :
> >
> > - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT
> > ?'
> > Elle le regarde et lui répond :
> >
> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
> >
> > elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> >
> > Furieux, Jean-Claude s'écrie :
> >
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
> >
> > Et sa femme de lui répondre :
> >
> >
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! '.
:D
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gargamel » 02 Oct 2008 11:36

vou voulez savoir c'est quoi le rock ?
é ben je vais vous le dire moi
http://www.dailymotion.com/video/x4nghm ... longue_fun
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Flogf38 » 02 Oct 2008 20:52

Alors ce sont des Français qui viennent d'apprendre que l'on n'utilisait que 5% de notre cerveau, curieux ils décident de faire l'expérience:

Ils prennent un cobaye français et l'opèrent, ils lui ouvrent le cerveau, lui enlèvent la moitié, lui recousent et attendent que le cobaye se réveille.
Une fois réveillé ils lui posent une question pour vérifier que son cerveau fonctionne toujours:
Docteur: "45+45 ?"
Cobaye: "quatre vingt dix"
D: "c'est très bien, tout ceci marche parfaitement..."

Ils décident alors de le ré opérer, ils lui ouvrent le cerveau, lui enlèvent la moitié, il reste donc 25% lui recousent et attendent que le cobaye se réveille.
Une fois réveillé ils lui posent une question pour vérifier que son cerveau fonctionne toujours:
Docteur: "45+45 ?"
Cobaye: "quatre vingt dix"
D: "c'est très bien, tout ceci marche parfaitement..."

Ils le ré opèrent encore une fois toujours de la même façon et cette fois-ci lui laisse que 5% du cerveau:
Une fois réveillé ils lui posent une question pour vérifier que son cerveau fonctionne toujours:
Docteur: "45+45 ?"
Cobaye: "quatre vingt dix"
D: "c'est très bien, tout ceci marche parfaitement, l'hypothèse était donc exacte mais on va tester si on ne peut pas lui en enlever encore."

Alors ils recommencent, mais cette fois-ci ils lui enlèvent tout le cerveau, ils attendent que le cobaye se réveille...
Une fois réveillé ils lui posent toujours cette fameuse question pour voir si son cerveau fonctionne toujours:
Docteur: "45+45 ?"
Cobaye: "Nonante"

Conclusion:
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Les suisses et belges n'ont pas de cerveau !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 12 Oct 2008 08:48

Dans une maternité, il y a trois couples :
>        
> Un couple de noirs, un couple de marseillais et un couple de parisiens.
> Les trois femmes accouchent au même moment...
> Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
> Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur ou le sang va parler...
> Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
> Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
> - Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
> Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
> - Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
> Alors le Marseillais lui répond :
> - Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gauchodobrazil » 21 Oct 2008 21:33

Bon je suis décu quand même! On n'a plus de nouvelles blagues de chrys38!
Ah la la... Le seul topic qui parvenait à egayer ma journée...!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Onizuka » 21 Oct 2008 22:32

surement du à la récente Grève de Carambar :(
Ensemble, Gagnons les Sommets .. de la Ligue 2 Do-Do-Domino's !!!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 04 Nov 2008 19:25

> > Une dame va renouveler son passeport.
> >> > Le fonctionnaire lui demande :
> >> Combien d'enfants avez vous ?
> > 10
> > Et leurs prénoms
> > Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> > Bernard et Bernard.
> > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler
> > quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
> > comment vous faites ?
> > · Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
>>
  
> >> >
> > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> >> > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner
> >> > des nouvelles.
> >> Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
> > · Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait
> > le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .
    
> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
> > train d'admirer sa poitrine.
> >> Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
> > Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
> > j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
> > Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
> > 40 ans ?
> > · Rien. On n'a pas parlé de toi
    
> > A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
> > avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve
> > à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux
> > rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le
> > punk d'un air méprisant.
> >> > Le punk offusqué l'apostrophe :
> >> Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous
> > n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> >> > Le banquier le considère un instant :Détrompez-vous jeune homme. Une
> >> > fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me
> >> > demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> >> >
  
> > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
> > notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
> > être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de
> > sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.
> >> > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 04 Nov 2008 19:26

gauchodobrazil a écrit:Bon je suis décu quand même! On n'a plus de nouvelles blagues de chrys38!
Ah la la... Le seul topic qui parvenait à egayer ma journée...!


voilà je reviens
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gf38100 » 04 Nov 2008 22:22

Bonne nouvelle
J'ai bien apprécié celle de philippe et mathilde.
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gauchodobrazil » 06 Nov 2008 00:03

chrys38 a écrit:
gauchodobrazil a écrit:Bon je suis décu quand même! On n'a plus de nouvelles blagues de chrys38!
Ah la la... Le seul topic qui parvenait à egayer ma journée...!


voilà je reviens

Ah bin tu vois tu me fais vraiment plaisir! Après une bonne journée de merde, ca fait toujours plaisir d'ouvrir un des (seuls) topics censés de ce forum!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 07 Nov 2008 17:27

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 07 Nov 2008 18:08

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance » dit la dame
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 07 Nov 2008 18:10

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...

Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat . Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également du gel douche».
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