petites blagues

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 07 Nov 2008 18:13

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande:

« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là..

Elle répond :

« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari..

Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.

Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »


Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre.
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 07 Nov 2008 18:14

Comment s'appelle le minou de la Schtroumpfette?
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 07 Nov 2008 18:15

Les dictons des alcooliques :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l' alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille .
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L' eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis .
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !


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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 07 Nov 2008 18:17

Sexe et mariage

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux

2) Le Sexe à la cuisine : se passe au début du mariage, les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le Sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le Sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.



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Re: petites blagues

Nouveau messagede florian-gre » 11 Nov 2008 18:56

y'en a vraiment des tres bonnes!!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Karmelo » 11 Nov 2008 20:26

Les bonnes meuf c'est comme les WC, c'est toujours occupé...  
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 12 Nov 2008 21:24

Idée soirée
> > >
> > >
> > >  
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en
train de  
> > > > parler de leur relation avec leur homme.                      
          
> > > > Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme
et de se    
> > > > rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se
raconter       
> > > > comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur
homme le soir  
> > > > même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et
masque     
> > > > noirs.                                                         
          
> > > >                                                                 
         
> > > > Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.     
          
> > > >                                                                 
         
> > > > La fiancée :                                                  
          
> > > > L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a
trouvée     
> > > > vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque         
          
> > > > Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la
femme de ses    
> > > > rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.  
          
> > > >                                                                 
         
> > > > La maitresse :                                                 
          
> > > > Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.          
          
> > > > Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit,
mais nous     
> > > > avons eu une nuit super chaude !!!                             
          
> > > >                                                                 
         
> > > > La femme mariée :                                               
          
> > > > L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis
je me suis  
> > > > habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...     
          
> > > > Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut     
> > > > Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gauchodobrazil » 13 Nov 2008 18:14

Trop fort! Tu es mon idole sur ce forum chrys! Ca fais toujours plaisir de lire tes ptites blagues pour se redonner un peu de motiv'

Continue à nous régaler!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede personne » 13 Nov 2008 20:28

Je vais essayer de vous retranscrire une blague qui est plutôt dédiée à l'oral, mais sait-on jamais ?

C'est dimanche et on est dans un pays très catho, style la france, il y a quelques temps, en campagne.

Tout le monde se presse à la messe. L'église est pleine ce matin et le curé sent qu'il va frapper un grand coup.

Aussitôt toute l'assemblée concentrée, il assène : "j'invite ici ceux qui ont pêcher à se lever et à venir me rejoindre, aux yeux de tous je donnerai les sanctions des voies du seigneur (ou un truc dans le genre, j'invente là) !"

A l'avant dernier rang, une petite mamie est assise à côté de dudule, un humble farceur. Elle lui demande : "HEIN, QU'EST-CE QU'Y DIT ????"

Profitant de l'ostensible surdité de la vieille peau, dudule lui répond : "il a demandé qui voulait une pastille valda !"

La vieille se lève, devant l'assemblée interloquée, et parcoure son chemin jusqu'à l'autel. Elle voit les regards d'effroi, de surprise, et se sent obligée de se justifier :

"Bah quoi, c'est pas parce que j'ai plus de dents que j'en suce pas une de temps en temps !"

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 14 Nov 2008 13:36

Sans commentaire ! Prenez du plaisir ...
> >

> >
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> >

> >
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


> >
=============================

> > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


> >
============================== ===

> >
Un homme dit à son épouse : - Pourquoi Dieu t'a t-il  fait aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


> >
============================== ===

> >
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
> > Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > = = ============================== ========


> >
Ne jamais sous-estimer une femme.
> > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa
> > femme :
> > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > Bien à contrecour, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
> > Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
> > demandé ?'
> > L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
> > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme


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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 14 Nov 2008 13:41

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer quelques
tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur: Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur !
Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.
Tous deux acceptent, etelle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas: Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse.
Et.. qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas: Des poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas !
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame !répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux- au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de
mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je
vais t'envoyer, mais directement à l'université !
Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '


Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 14 Nov 2008 13:42

gauchodobrazil a écrit:Trop fort! Tu es mon idole sur ce forum chrys! Ca fais toujours plaisir de lire tes ptites blagues pour se redonner un peu de motiv'

Continue à nous régaler!




mais de rien l'ami c'est un plaisir de te régaler
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 17 Nov 2008 21:31

C
'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue

>
> > pour monter dans l'autobus.
>
> > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée
>
> > elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
>
> > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop
>
> > serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus
>
> > la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle
>
> > n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement
>
> > par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le
>
> > bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un
>
> > obsédé sexuel. Il lui répond :
>
> > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je
>
> > pense que l'on se connaît suffisamment.
>
> >
>
> > ==================
>
> >
>
> > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
>
> > surprendre par son Père :
>
> > - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
>
> > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
>
> > sexuelle cette nuit.
>
> > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
>
> > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
>
> > bières et tu me racontes !
>
> > Et le fils lui répond :
>
> > - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
>
> >
>
> > ==================
>
> >
>
> > Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex
>
> > va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
>
> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
>
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
>
> > inébranlable(!!!),
>
> > Il lui répond :
>
> > - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
>
> > flambant neuf !!!...
>
> >
>
> > ==================
>
> >
>
> > Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la
>
> > porte, leur mère leur demande :
>
> > - Où allez-vous ?
>
> > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
>
> > - Qu'allez-vous faire ?
>
> > La première répond :
>
> > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
>
> > La seconde dit :
>
> > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
>
> > Et la troisième annonce :
>
> > - Moi, quand je sors avec Blaise...
>
> > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
>
> > - Non ! Toi, tu restes ici !
>
> >
>
> > ==================
>
> >
>
> > Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme
>
> > quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que
>
> > ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour
>
> > respirer.
>
> > La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme
>
> > n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
>
> > Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
>
> > - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit
>
> > bonhomme avec des lunettes ???
>
> > - Celui qui vend les billets ?
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gf38100 » 17 Nov 2008 21:59

Voilà un topic dont on ne se lasse pas. Celle avec Blaise m'a bien fait rire car je connais un pote qui s'appelle Blaise.
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Re: petites blagues

Nouveau messagede The Mask » 17 Nov 2008 23:07

             L'évadé
Un homme s'évade de prison après 15  ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un  fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse  dansle  cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de  bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme
:-  Écoute ma chérie,  c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps  qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il  t'embrassait dans  le cou.
S
il  veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui  satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous  tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime.
Sa femme lui répond :
-Il ne m'embrassait pas dans le cou, il  m'achuchoté  à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait  savoir si on avait de la vaseline.
-Je lui ai dit oui, dans  la salle  de bain..........Sois fort chéri... Je t'aime !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Karmelo » 18 Nov 2008 00:01

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi ! Tu fais quoi ?

- Je mendie dans le métro.

- Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

- Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...

Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

- Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai ! dit l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"
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Re: petites blagues

Nouveau messagede lusitanos 38 » 19 Nov 2008 19:24

la police a retrouver plein de cadavres transexuelle aux gueules  déformer et avec des micro pénis et un god ceinture dans le cul sur l aglomération.
rassurez moi vous etes toujours en vie ???
Dans la cartographie du grand banditisme,les corses de marseille n ont rien de tendre.Mais " a GRENOBLE, c est pire que la corse",lache ronald GALLO,avocat.
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gauchodobrazil » 01 Déc 2008 10:55

Oh Chrys, ca fait une semaine sans blagues, je commence à m'ennuyer au boulot!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 01 Déc 2008 14:18

voilà voilà ça arrive  




La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de
la compote ?
> Les mains se lèvent :
> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande :
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote ! »
>  
> (3)
> Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand
tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec
peine. Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps, vous savez!
>  
> (4)
> Proverbe :
> Si au crépuscule
> Tu as quatre testicules
> Ne te prends point pour Hercule...
> C'est quelqu'un qui t'encule !
>  
> (5)
> Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
> L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
> - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
> Réponse du chameau :
> - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure
!!!
>  
> (6)
> Les 4 miracles de la femme:
> - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> - Elle peut saigner sans se blesser
> - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
>  
> (7)
> Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et  ils
te font chier toute la journée.
>  
> (8)
> Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
>  
> (10)
> Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
changer de chaussures.
>  
> (11) EXCELLENT !!!!!!!
> C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais
elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de
lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa  dire
à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte...
>  
> (12)
> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>  
> (13)
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari
dit à sa femme :
> - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit
et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit
calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite
saucisse, tu te trompes !!!
>  
> (14)
> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> nous avons trois questions à vous  poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
>  
>  
>  
>   Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite





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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 02 Déc 2008 19:14


Un corse est embauché par une société d'autoroute.
> > > > On lui demande de peindre des bandes blanches tout le long de la chaussée.
> > > >
> > > > - 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> > > > - 2eme jour : il fait 50 mètres
> > > > - 3eme jour : il fait 25 mètres
> > > > - 4eme jour : il fait 10 mètres
> > > > - Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> > > > "Ok, pour le premier jour… 100 mètres , c'est pas tellement, mais ça passe. Par contre, les jours suivants, pourquoi as-tu diminué le mètrage ?
> > > > Le corse lui répond :

> > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> > > > -------------- -------------- ------------------------ -----------
> > > > Un jeune Corse demande à son grand-père :

> > > > - Comment être heureux ?
> > > > - Petit, il faut la santé et un bon travail.
> > > > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> > > > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
> > > >   -------------- -------------- -------------- -------------------
> > > > Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> > > > Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
> > > >   -------------- -------------- -------------- -------------------
> > > > La différence entre le drapeau corse et le drapeau soviétique ?
> > > > Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

> > > > -------------- -------------- -------------- -------------------
> > > > Un cafetier corse dit à sa femme :
> > > > - Je monte faire la sieste.
> > > > - Pourquoi ?
> > > > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

> > > > -------------- -------------- -------------- -------------------
> > > > Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> > > > Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> > > > - Papy ! Je suis reçu !
> > > > - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> > > > - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité
> > > > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> > > > - La médecine du travail.
> > > > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
> > > > -------------- -------------- -------------- --------------
> > > > Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> > > > Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :

> > > > "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
> > > > -------------- -------------- -------------- ----------------
> > > > Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

> > > > C'est un bien beau pays que vous habitez là."
> > > > - Ouais... on peut dire comme ça.  
> > > > - Et de la belle terre... bien grasse...fertile.
> > > > - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> > > > - Vous me surprenez… Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
> > > > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
> > > > -------------- -------------- -------------- ---------------
> > > > Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> > > > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> > > > Les billets tombent un peu partout sur la place,
> > > > Le premier ouvre les mains et dit :

> > > > "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
> > > > -------------- -------------- -------------- ----------------------
> > > > Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> > > > Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
> > > > -------------- -------------- --------------------- -------------
> > > > Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > > > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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