petites blagues

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 02 Déc 2008 19:23

Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a

> > l'estomac.
> > > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .
> > > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> > > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
> > vous etes debout.
> > > si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y
> > gouter.
> > > les femmes ont déja fini de lire ce message.
> > > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Comègue » 04 Déc 2008 19:13

C'est Jésus, Moïse et un petit vieux qui partent au golf. L'ambiance est détendue, Jésus et Moïse se chambrent gentiment, le petit vieux lui, ne dit rien... Jésus commence, place sa balle, l'air serein, prend 5 minutes à regarder le green... Il frappe, et là, la balle part à gauche.
- " Gauche Gauche Gauche ! " crie Moïse en se foutant de sa gueule... La balle tombe alors dans l'etang, sur un nénuphar.
Ils s'y rendent. Jésus marche alors sur l'eau sans problème, frappe la balle et fait le trou en 2 coups. Jésus regarde Moïse d'un air provoquant. Moïse frappe alors son premier coup..
Jesus s'ecrit :
-"Gauche gauche gauuuuuccchhhe !"... La balle tombe aussi dans l'étang. Alors les deux compères s'y rendent puis Moise ouvre l'etang en deux, la balle est sèche et il frappe son second coup... Trou en 2 !
C'est au tour du petit vieux. Il frappe.
Jesus et Moise : " Droite droite droitttttteee !!!"..
La balle sort du parcours et attérit dans un arbre.
Un écureuil la récupère, saute sur une maison, la jette dans une gouttière. Là,elle tombe dans le caniveau, l'eau la conduit a un rat, qui l'emmène a une taupe, laquelle creuse une galerie, remonte sur le green et dépose la balle dans le trou.
Moïse regarde alors Jésus, l'air dépité... : "Bon allez c'est fini, moi je joue plus avec ton père..."
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Re: petites blagues

Nouveau messagede xavd38 » 04 Déc 2008 19:20

chrys38 a écrit:Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a

> > l'estomac.
> > > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .
> > > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> > > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
> > vous etes debout.
> > > si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y
> > gouter.
> > > les femmes ont déja fini de lire ce message.
> > > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces


Le pire c'est que c'est vrai...
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gauchodobrazil » 04 Déc 2008 19:25

Ca fait plaisir les mecs!
Pas mal la blague avec les pouces!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede djrem38 » 05 Déc 2008 11:52

pourquoi on ne peut pas dire qu'une fille est platte comme une planche?

Parce qu'un planche à dessin...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Dicton du jour :

il vaut mieux être lèche cul que suspect...
Que devient notre bon vieux football à l'heure où l'on ne respecte plus ni arbitres, ni adversaires et ni supporters adverses...???
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 05 Déc 2008 20:30

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez
Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
>
>     - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants
que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
>
>   L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
>
>     - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte ?
>
>     - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!!

> Passez une belle journée et merci de faire vos  courses chez
Carrefour.





Cordialement.
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 08 Déc 2008 21:19

Cher Père Noël,
  Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
  Je t'aime.
  Suzanne
  
  Chère Suzanne,
  Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
  Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
  Père Noël

  
  
  ---------------------------------------------------

  
  Cher Père Noël,
  STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.

  SHARON !!!!!

  
  Cher
SHARON ,
  Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
  Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.
  Père Noël

  
  -------------------------------------------------------
  
  Cher père Noël,
  Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
  Merci.
  Luis

  

  
  Cher Luis,

  Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
  Bon dodo.
  Père Noël

  
  
  ---------------------------------------------------------------------

  
  Cher Papa Noël,
  Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
  Tendrement.
  Juan
  
  Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!

  Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
  Père Noël

  
  
  -----------------------------------------------------------

  

  
  Cher papa Noël,
  J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man.
  Je t'aime.
  Eusèbe
  
  Cher Eusèbe,

  Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
  Père Noël



[Edit groumf : Chris essaye d'enlever le gras et la couleur quand tu postes, j'ai nettoyé ton post ;) merci]
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Re: petites blagues

Nouveau messagede gauchodobrazil » 10 Déc 2008 11:41

  Pas mal la série du père Noel! Ou tu as trouvé ca encore!!!
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Re: petites blagues

Nouveau messagede pirlo38320 » 10 Déc 2008 23:18

Celle de Suzanne elle est pas mal !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede l'allumette alumée » 16 Déc 2008 03:39

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Flo-38 » 16 Déc 2008 11:22



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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 17 Déc 2008 17:31

LE PETIT TROU VERT...

>

>
>
Très amoureux,
>
Jean
>
sort depuis
>
3 ans avec
>
une très belle fille, Christelle
>
et jusqu'à
>
présent il
>
n'avait pas
>
eu de relation
>
sexuelle
>
avec elle.
> Un jour,

>
il la caresse passionnément,
>
lui enlève
>
ses vêtements,
>
mais
> quand il essaye

>
de lui faire
>
l'amour, elle
>
s'excuse en
>
disant qu'elle
>
le ferait
>
seulement </F ONT>
>
après le mariage...
>
Et que,
>
une fois mariés,
>
elle irait même
> jusqu'à faire

>
'Le Petit Trou Vert'.
> Très confus,

>
Jean appela
>
Johanne
>
(une femme
>
avec qui il
>
avait des
>
Aventures
>
sexuelles).
> Il alla

>
chez elle et
>
lui demanda
>
de faire
>
'Le Petit Trou Vert'.
> Johanne,

>
effrayée,
>
commença à
>
crier en disant
>
qu'elle était
>
une femme
> respectable

>
et que jamais
>
il ne lui passerait
>
par la tête
>
de faire
>
une chose
>
pareille et
>
lui ordonna
>
de sortir
>
immédiatement
>
de chez elle,
>
en lui disant
>
de l'oublier pour toujours.
> Tout penaud,

>
Jean décida
>
d'aller dans
>
un bordel.
>
Il choisit
>
une belle femme,
>
et lui demanda
>
si elle fais ait
>
de tout.
> Elle répondit

>
que pour de
>
l'argent elle
>
ferait tout
>
ce qu'il
>
lui plaira......
> Alors Jean

>
lui demanda
>
de faire
>
'Le Petit Trou Vert'.
> Elle répondit

>
que bien
>
que pute
>
de profession,
>
elle était
>
une femme
>
respectable
>
et elle commença
>
à le frapper.
> Entendant un

>
tel chahut,
>
le gérant
>
ouvrit la porte
>
d'un coup
>
de pied et
>
demanda :
>
'Que se passe-t-il
>
donc ici ?'
> Jean, plus

>
confus que
>
jamais, lui dit
>
qu'il avait
>
seulement
>
demandé à la
>
femme de
>
lui faire le
>
'petit Trou Vert'.
> En entendant

>
ceci, le gérant
>
s'enragea
>
et le sortit
>
à coup de pieds
>
du bordel
>
en criant
>
qu'il ne réapparaisse plus jamais
>
dans </FO NT>  son bordel
> Toujours confus,

>
Jean alla chercher
>
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> Quand il le

>
rencontra dans
>
son salon
>
de coiffure,
>
ils se saluèrent
>
très chaleureusement, et Filip lui dit
>
qu'il était prêt
>
à passer la nuit
>
avec lui.
> Jean l'emmena

>
et lui proposa
>
de faire
>
'Le Petit Trou Vert'.
> Filip ne supporta pas d'entendre

>
cela et commença
>
à le taper à
>
coup de séchoir à cheveux et
>
lui dit que
>
c'était un
>
pervers qu'il
>
ne voulait
>
plus revoir
>
de son vivant
>
et il le vira.
>
Jean était
>
maintenant <F ONT face="Verdana" size="3">
>
très nerveux
>
et devenait fou...
> Il retourna

>
chercher Christelle
>
(sa fiancée)
>
et lui demanda
>
de l'épouser
>
tout de suite
>
et surtout
>
de lui faire
>
'Le Petit Trou Vert'.
> Christelle accepta et,

>
très euphorique,
>
elle promit
>
qu'elle le
>
rendrait très
>
heureux et qu'ils feraient
>
'Le Petit Trou Vert' autant de fois
>
qu'il le
>
souhaiterait.
> Ils se marièrent

>
et partirent
>
en lune de miel
>
en voiture.
>
Jean, très inquiet,
>
voulut
>
interrompre
>
le voyage
>
pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> Dans cette

>
angoisse, il détourna
>
son attention
>
de la route,
>
et il prit
>
un arbre
>
de plein fouet.
>
Sylvie décéda
>
dans l'accident!
>
Jean est encore
>
en ce moment
>
en train d'essayer
>
de trouver
>
ce qu'est
>
'Le Petit Trou Vert'.
> Et moi aussi !!!.

>
J'ai perdu
>
mon temps
>
à lire cette
>
connerie
>
de mail qu'on
>
m'a envoyé
>
Et au final,
>
on ne te dit
>
pas ce qu'est
>
ce sacré nom
>
de dieu
>
de merde de
>
'Petit Trou Vert'.
> Alors comme

>
je refuse
>
de rester seul
>
dans ce doute,
>
et surtout
>
d'être le seul
>
à m'être
>
fait avoir,
>
je vous fais
>
suivre ce mail.
> C'est normal

>
ça sert
>
à ça les amis....
> ALORS

>
A TON
>
TOUR,
>
TOI AUSSI,20
>
EMMERDE QUELQU'UN
>
D'AUTRE
> Bye


<!-- end of AOLMsgPart_2_59970390-7f54-4380-854f-b821d418f24e -->

[Edit alinea38 : modification taille de la police]
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 04 Jan 2009 10:13

> Une gentille mémé va voir son docteur :
> > > -Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz…. Bon ce n'est pas trop
> > grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux ; pour
> > vous dire ça doit faire 10 fois que je péte dans votre bureau et je
> > suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu car ils sont sans
> > odeur et silencieux…
Le docteur :
> > - Je vois, je vois… Prenez donc ces pilules et revenez me voir lundi
> > prochain…
> > Le Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> > > - Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
> > mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection…
> > Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> > sinus, on va s'occuper de vos oreilles !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 04 Jan 2009 10:25

atroce.....mais excellente

Le Simplet du Village

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!

T'en as du bol, et dis-voir... elle t'a taillé une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.......

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 04 Jan 2009 10:36

Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
>     Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
>     Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.
>  
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
>      Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
>      Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>  
>   3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
>     Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
>     Solution : Appelez à l'aide.
>  
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
>      Cause : Le comptoir est derrière vous.
>      Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>  
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
>     Cause : Tu es tombé sur le dos.
>     Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>  
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
>      Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
>       Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>  
> 7- Symptôme : Vue troublée.
>      Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
>      Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>  
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
>       Cause : Deux videurs te sortent du bar.
>      Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>  
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
>     Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
>     Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>  
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
>        Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
>        Solution : Arrête de faire le crétin.
>  
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
>      Cause : Tu es dans une ambulance.
>      Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
>  
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
>       Cause : Tu t'es gourré de maison.
>       Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>  
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
>        Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
>        Solution : Café et une petite goutte pour se remettre..



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Re: petites blagues

Nouveau messagede gauchodobrazil » 12 Jan 2009 09:56

Je viens de me rendre compte d'un truc...
C'est le topic des blagues, et patgf ne poste pas?!

Ca serait enorme un topic comme ca géré par chrys38 et patgf en personne!

Alors patgf si tu me lis...
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 13 Jan 2009 11:28

Mortelle !!!!

  LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
  
  Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
  
  Elle regarde alors son mari et lui dit :
  
  - Tu te souviens de ça, chéri ?
  
  Il la regarde et lui répond :
  
  - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
  
  - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
  
  - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
  
  - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
  
  - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
  
  Elle a un petit rire et lui dit :
  
  - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la [même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
  
  Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
  
  - Mission accomplie  

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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 13 Jan 2009 11:30

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

> Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

> Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

> Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.

> A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???

> et la dame répondit : ' J'attends les dents.....
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Re: petites blagues

Nouveau messagede Comègue » 13 Jan 2009 12:23

Petit Victor rentre de l'école et demande à son père :
Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?

- Rien de plus facile répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. »
Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière .
Toi tu es le peuple.
Ton petit frère Thomas est la génération future.
As-tu compris ?

- Oui, je pense répondit petit Victor.

Dans la nuit, petit Victor est réveillé par Thomas qui pleure.
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
Entre-temps, Thomas fatigué s'est rendormi. Petit Victor se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Victor dit à son père :
- Tu sais Papa, j'ai tout compris de la politique !

- Ah oui et qu'as-tu compris ? demande son Papa

- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !
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Re: petites blagues

Nouveau messagede chrys38 » 18 Jan 2009 11:49

Elle se réveille pendant la nuit et constate que sonmari n'est pas au lit.

>> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > >> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > >> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > >> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > > >> ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > >> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > >> ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > > >> Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > >> ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > >> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > >> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> > > >> ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > >> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > > >> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > >> Il essuie une autre larme et dit :
> > > >> 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> > > >> ------------------------------------------------------------------------------
> >> > >> > > >> Détour par la banque...
> > > >> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > >> ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > >> ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > >> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > > >> ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > >> ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > >> ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > >> ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > >> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > >> ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > >> ' Et le directeur répond :
> > > >> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > > >> ------------------------------------------------------------------------------
> > > >> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > > >> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > > >> Il appelle le directeur et lui dit :
> > > >> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > >> Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > >> ------------------------------------------------------------------------------
> > > >> > > >> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > >> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > > >> ------------------------------------------------------------------------------
> > > >> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > >> - Ou sont les Tampax?...
> > > >> - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > >> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
> > > >> caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > >> La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
> > > >> Que votre femme voulait !... '
> > > >> Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
> > > >> Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
> > > >> Des feuilles.
> > > >> - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> > > >> ------------------------------------------------------------------------------

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